<p class="ql-block">我的青春從來(lái)就未“二”過(guò)</p><p class="ql-block"> 文/鹿鳴</p><p class="ql-block"> 我此生最大的遺憾，便是在最該絢爛的年紀(jì)，活得過(guò)于正確，從未允許自己“二”過(guò)一回。</p><p class="ql-block"> 那時(shí)的我，本是個(gè)心無(wú)掛礙的毛頭小子，卻偏要模仿銀幕上的硬漢“高倉(cāng)健”，整日板著臉，眉頭鎖著虛無(wú)的深沉。做什么都力求完美，一舉一動(dòng)都謹(jǐn)小慎微，像走在薄冰上，最怕的事就是出錯(cuò)，尤其怕在眾目睽睽下出丑。</p><p class="ql-block"> “不知天高地厚”本該是少年天性，我卻在經(jīng)歷了老師、領(lǐng)導(dǎo)、前輩同事幾次訓(xùn)誡后，變得“斗志”全消。本可，在那個(gè)年頭，站在時(shí)代潮頭，有機(jī)會(huì)成為第一批下海弄潮兒的我，卻因早早習(xí)得的“穩(wěn)重”與“務(wù)實(shí)”，竟將那份冒險(xiǎn)的沖動(dòng)死死按捺住了。如今回想，我錯(cuò)過(guò)的或許不是成為某某某的渺?？赡?，而是一種更飽滿、更恣意的人生滋味。莫說(shuō)，成為今天的馬云、潘石屹，至少，可以少一些遺憾。</p><p class="ql-block"> 最丟人的是，那時(shí)我，已懂得“知恥”，卻不知如何“后勇”。為求上進(jìn)，我只敢循規(guī)蹈矩地，混了一成人高校的文憑，卻不敢為真才實(shí)學(xué)越雷池半步。自己激情澎湃寫就的小說(shuō)，在抽屜里積了灰，卻始終都不敢投遞。就連為領(lǐng)導(dǎo)寫一篇講話稿，也要反復(fù)琢磨上百遍，直到對(duì)方催促再三，才面紅耳赤地交上——結(jié)果往往是費(fèi)力不討好。</p><p class="ql-block"> 那年頭，我活得一點(diǎn)也不痛快。</p><p class="ql-block"> 心里早回響著《瀟灑走一回》的旋律，卻為一把八塊錢的吉他，糾結(jié)大半年。并非買不起，是怕心思暴露，更怕自己笨拙，連三個(gè)和弦都學(xué)不會(huì)，平白惹人笑話。</p><p class="ql-block"> 而她，那個(gè)小我七八歲的姑娘，眼神里的喜歡明晃晃的，總找借口往我宿舍跑。我卻固執(zhí)地認(rèn)為，最好的佳肴必須留到除夕夜，于是每次相見(jiàn)都“舉案齊眉”，卻“正襟危坐”。直到她被別人“拐跑”的那個(gè)下午，我才跌坐在床頭，抱頭痛哭。</p><p class="ql-block"> 那一刻我仿佛頓悟：這世上，或許本就沒(méi)有愛(ài)情。就連后來(lái)在“職大”，被同學(xué)們矚目的“校花”挽著手臂走過(guò)操場(chǎng)，我也只能是，渾身的僵硬與“配合”的忸怩，至今想起，仍覺(jué)愧對(duì)那一片明月。</p><p class="ql-block"> 我的青春，太干凈了，干凈得像一張未曾落筆的宣紙。沒(méi)有荒唐的醉歌，沒(méi)有沖動(dòng)的遠(yuǎn)行，沒(méi)有為誰(shuí)不顧一切的瘋狂。所有的選擇都沿著最安全的虛線勾勒，所有的激情都在內(nèi)心自我剿殺。</p><p class="ql-block"> 直到多年后的今天，當(dāng)“青春就要二著過(guò)”成為流行語(yǔ)時(shí)，我才覺(jué)著徹骨的痛，我終于明白：那種所謂的“二”，并非傻氣。其實(shí)，只是生命在拓寬邊界時(shí)的必然踉蹌；是不被完美主義綁架的鮮活嘗試；是靈魂在碰壁中確認(rèn)自我的勇敢歷程。</p><p class="ql-block"> 而我那未曾“二”過(guò)的青春，也如同一株未曾恣意伸展枝丫的盆栽，規(guī)整，安全，卻也永遠(yuǎn)錯(cuò)過(guò)了凌空擁抱風(fēng)雨、觸摸藍(lán)天的可能。</p><p class="ql-block"> 如今，我只能在回憶的暮色里，與那個(gè)曾經(jīng)的少年，也是拘謹(jǐn)?shù)淖约簩?duì)坐，敬他一杯，也嘆他一聲。然后告訴自己，若有來(lái)生，愿在青春里，理直氣壯地“二”上一回。</p>