<p class="ql-block">什么是邊界感？</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">邊界感是指人與人之間內(nèi)心的自我界限，即底線、原則和分寸，是一種在做自己的同時也要考慮別人感受的意識，知道哪些事情可以做，哪些事情不可以做。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">簡單來說，就是明白自己以及他人行為的合理范圍。邊界感在各種人際關(guān)系和生活場景中都非常重要。比如在戀愛關(guān)系里，對其他異性懂得避嫌就是一種邊界感的體現(xiàn)；在社交中，不隨意侵犯他人隱私、不干涉他人過多事務(wù)也是邊界感的表現(xiàn)。缺乏邊界感的人，容易被認(rèn)為不懂尊重，較難與他人維持長久穩(wěn)定的關(guān)系。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">例如，邊界感弱的人不明確別人對自己行為的接受范圍，容易產(chǎn)生內(nèi)疚情緒，即便自身負(fù)荷過重，仍可能答應(yīng)他人請求。當(dāng)自身邊界被侵犯時，會感到不安、痛苦和恐懼。</p> <p class="ql-block">美國心理治療師內(nèi)德拉·格洛佛·塔瓦布發(fā)現(xiàn)一個普遍現(xiàn)象：許多前來求助的人，無論是心力交瘁、自責(zé)不安，還是哀怨苦惱，其問題的根源往往都指向同一個地方。她會溫和地告訴他們：“你的問題，出在界限上。”</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">界限的本質(zhì)，是對人生所有權(quán)的認(rèn)知。在所有關(guān)系中，親子關(guān)系里的界限模糊，最容易釀成一場以愛為名的“災(zāi)難”。很多時候，我們總會心里越位，毫無邊界地，用力地想走向那個我們深愛的孩子。</p> <p class="ql-block">1.你不是愛得太滿，你是“自我”太稀薄</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">你對孩子生活的過度參與，恰恰是你對自己人生的“缺席”。當(dāng)你的全部心神都用來規(guī)劃他的路線，糾正他的姿勢，預(yù)判他的風(fēng)險時，你自己的那條人生路，早已荒草叢生。你把孩子當(dāng)成了你人生唯一的項(xiàng)目、唯一的作品、唯一的精神寄托。你以為你在傾盡全力地愛，其實(shí)你只是在不計(jì)后果地填補(bǔ)自己的“空”。這份“空”，源于你對自我價值的不確定，源于你未曾實(shí)現(xiàn)的夢想，源于你對失控的恐懼。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">于是，孩子成了你人生的延續(xù)，一個修復(fù)遺憾的工具。但你的孩子，不是你人生的續(xù)集，更不是你修復(fù)遺憾的工具人。當(dāng)一個家長開始24小時緊盯孩子時，他自己的人生，其實(shí)已經(jīng)停擺了。</p> <p class="ql-block">2.你正在養(yǎng)出一個“出租型人格”的孩子</p><p class="ql-block">你毫無保留的“付出”，正在塑造一個怎樣的孩子？心理學(xué)上有一種描述叫“出租型人格”。</p><p class="ql-block">就是說這個孩子從小就把自己的“人生所有權(quán)”出租給了父母。他的人生不是由“我想要”驅(qū)動，而是由“我爸媽想要”驅(qū)動；他的喜怒哀樂，不是發(fā)自內(nèi)心，而是為了迎合父母的期待而進(jìn)行的表演。這種“出租”的后果，是災(zāi)難性的。</p><p class="ql-block">在校期間：他可能是個完美的“假人”。成績優(yōu)異，聽話懂事，但你若仔細(xì)看他的眼睛，會發(fā)現(xiàn)那里是空的。他不知道為何而學(xué)，也不知道學(xué)的這一切最終要帶他去向哪里。</p><p class="ql-block">進(jìn)入社會：真正的風(fēng)暴開始。他不知道自己想做什么工作，愛什么樣的人，過怎樣的生活，因?yàn)樗麖奈礊樽约夯钸^。他極易被外界操控，陷入一段又一段的討好型關(guān)系；或者，在獲得自由后徹底失控，用報(bào)復(fù)性的墮落來宣告一場遲到的獨(dú)立。</p><p class="ql-block">你替他選了所有的路，他就失去了所有的方向。很多時候，孩子的叛逆不是他變壞了。叛逆，是那個被你壓抑已久的、真正的“我”，在發(fā)出最后的求救信號。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">3.練習(xí)“課題分離”，歸還“人生主權(quán)”</p><p class="ql-block">如何跳出這個“用力過猛”的怪圈？答案是兩個字：放手。具體的方法，叫“課題分離”。這是阿德勒心理學(xué)的核心概念，意思是要清晰地分辨什么是“你的課題”，什么是“別人的課題”：</p><p class="ql-block">學(xué)習(xí)、交友、選擇未來，這是孩子的課題。你只能提供支持和建議，但不能替他做決定，更不能替他承擔(dān)后果。</p><p class="ql-block">而你的課題是：管理好自己的焦慮，經(jīng)營好自己的生活，成為一個獨(dú)立而完整的自己。當(dāng)你不再把孩子的成功等同于你人生的成功時，你才能真正地松開手。</p><p class="ql-block">邊界感的本質(zhì)，就是歸還每個人的人生主權(quán)，包括你自己。</p> <p class="ql-block">4.好的親子關(guān)系，是“磁鐵同極”：我很好，你隨意</p><p class="ql-block">很多人認(rèn)為，好的關(guān)系是“異極相吸”，彼此互補(bǔ)，緊密無間。但在健康的親子關(guān)系里，這恰恰是陷阱。一方拼命吸附，另一方無法逃離，最終緊緊捆綁，毫無生氣。真正好的親子關(guān)系，更像是“磁鐵的同極”。</p><p class="ql-block">你們是兩個各自獨(dú)立、擁有強(qiáng)大內(nèi)核和能量場的個體。正因?yàn)槟銈兌甲銐蚝?、足夠完整，你們才能在互不消耗的情況下，彼此吸引，彼此欣賞，彼此推動。</p><p class="ql-block">想象一下那個畫面：</p><p class="ql-block">你不再追著他問：“今天在學(xué)校怎么樣？”而是專注于自己的工作或愛好。他反而會興沖沖地跑來跟你分享，因?yàn)樗涯惝?dāng)成一個可以平等交流的“朋友”，而不是一個時刻監(jiān)視他的“審查官”。他遇到困難，第一個想到你，不是因?yàn)槟隳芴嫠鉀Q一切，而是因?yàn)樗溃銜o條件地支持他自己去“戰(zhàn)斗”，并成為他最堅(jiān)實(shí)的后盾。這才是充滿生命力的關(guān)系：各自閃耀，又能相互照亮。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">5.寫在最后</p><p class="ql-block">“不要用力走向任何人”，這句話還有至關(guān)重要的后半句，那就是——“先用力地走向你自己”！與其耗費(fèi)心力去雕琢一個孩子，不如傾盡全力去經(jīng)營那個被你忽略了太久的自己。</p><p class="ql-block">去學(xué)習(xí)，去成長，去交友，去愛你所愛。當(dāng)你成為一個有趣、充實(shí)、獨(dú)立的人時，你會發(fā)現(xiàn)，那個你深愛的孩子，會帶著好奇和欣賞，愿意與這樣的你分享更多。</p><p class="ql-block">然而最好的教育，可能只是讓孩子看到：一個人可以如何精彩地活著！</p>