清明寄思

江一飄

又是一年清明時，微雨中，朝著親人們安息的方向鞠了一躬，點點滴滴的追思不免又涌上了心頭。爺爺是一個瞎子，從我懂事起，我就知道，只有我能看見他，他看見不了我，因為爺爺?shù)难劬εc別人的不一樣，他的眼睛好似蒙上了一層白布，看不到那黑黑的眼珠。那時的我還小，剛開始讀書。每天放學回家，我的第一件事就是找爺爺。爺爺身材魁梧，他總是在有陽光的日子里一個人蹲在門前的臺階上曬太陽，而我就爬到爺爺?shù)谋成?，坐在他的肩膀上，玩“騎馬”的游戲，一邊“騎馬”一邊和爺爺說著學校時好玩的事。而爺爺總是非常高興地哄著我，雙手緊緊地抓著我的身子，生怕我掉下來了。爺爺雖然年紀大了，但我分明感覺到那肩膀、那雙手是充滿了力氣的，也許是對孫兒的疼愛才讓他充滿了能量。 爺爺就在我家隔壁，與大晚叔住一起，中間有一扇門是連通的。每到飯點的時候，如果是我家的飯菜先熟，我總要裝碗飯，夾好吃的菜，給爺爺送過去。所以我也就成了爺爺最疼的那個孫子了。聽母親說，只要一到放學點，爺爺總是在家里念叨著我回家了沒。雖然看不到我，但聽到我稚嫩的聲音，爺爺總會感到一種慰藉。 與爺爺相處的時間并不長，大概就在我讀小學三年級的時候，爺爺去世了，我還是在教室讀書時被人叫回家去的，卻沒能見到爺爺最后一面。在爺爺?shù)脑岫Y上，我是哭得最傷心的那個人。那嚎啕的喊聲，據(jù)說讓當時在場的每一個人都動容。自從爺爺過世，每當聽別的小朋友叫喊著爺爺時，我只能在心里默想著曾經(jīng)與爺爺在一起的快樂時光。 三伯是父親的哥哥，也是我對父親哥哥們中最熟悉的一個。不知怎么回事，三伯家住在隔壁的村子里。我多少次問起父親為什么三伯家與我們不是同一個村子，但總未得到一個明晰的答案，后來也就不再打聽了。三伯是很慈詳?shù)囊粋€人，只要我去了他家，他與三伯娘總要拿出家里好吃的零食招待我。三伯家我最喜歡吃的是他與三伯娘親自制作的各種酸辣蘿卜條，那口味真的是美。常常我是吃完了還要帶點回家。 三伯原來是一位工人，后來單位倒閉，在家賦閑了一段時間后，為了不給孩子們帶去贍養(yǎng)的負擔，也為了生計，三伯在鄉(xiāng)里供銷社門口擺了一個小攤，販賣點小商品。而我常去供銷社買東西的時候，經(jīng)過三伯的小攤，三伯總要問我想要點什么。而母親早就交待過我，三伯做點小生意不容易，讓我不要輕易去接受三伯給的東西。這時，我總是向三伯道一聲謝，然后迅速走開，擔心呆久了心癢難受而接收了三伯給的物件。但三伯慈詳而厚愛的面貌卻一直刻在了我的心上。 那一年三伯去世，我在浙江工作，沒來得及回家參加三伯的葬禮，但心底對三伯的感激之情一直存在。三伯的墳就是父親墳墓的旁邊，每次給父親上墳的時候，總要在三伯的墳前放上一掛鞭炮，叩上一拜。 細晚叔是個郵遞員，生前每天下班回家總要到我家呆上一會兒，找我父親聊天。這時候父親總給他倒上一杯米酒，兩人就各自端著一杯米酒，邊聊邊喝，聊工作聊生活聊人際交往。每次總能聊好久。有時候即便沒什么話題，兩人端上酒杯，也能靜靜地在一起坐好久，隔好一會兒說一句，又隔好一會兒再說一句。我很詫異，兄弟倆天天見面，還能聊過不完？但細晚叔與父親就是有這么多聊不完的話語。父親與細晚叔有時聊著聊著就吵起來，我原想細晚叔不會再來找父親聊天喝酒了吧，起碼會隔一段時間吧，結果第二天細晚叔又像是什么事都沒發(fā)生過一樣，下班回家就馬上屁顛屁顛地跑來找父親，父親照樣先給細晚叔倒上一杯酒，兩人又有一茬沒一茬地聊開了。 有意思的是每次細晚叔來找我父親聊天時，我就偷偷里跑到他家里去，從他的郵袋里找書報看。我至今對閱讀感興趣真應該感謝那時做郵遞員的細晚叔。 細晚叔是一個過得不容易的人。細晚娘在家不怎么做事，所以細晚叔每天下班回家后還要料理家務，干些農(nóng)活。后來我離家讀書后，就很少關注他們兄弟倆每天聊天的事情了。再后來我參加工作后，大哥與二哥便把父母接到了城里。不知道那時起，細晚叔找誰聊天找誰喝酒去？細晚叔去世的時候，我還在浙江工作，未能趕回去參加他的葬禮。細晚叔先父親而去，而今他的墳也在父親的墳墓旁邊，每次給父親上墳時，我也總要在他的墳前注視一段時間。細晚叔端著酒杯與我父親聊天的樣子總是久久地在眼前揮之不去，與之一同浮現(xiàn)在眼前的還有他那裝滿書刊報紙的郵袋。 父親雖是干部，一生當過縣革委領導、郵政局長，但因為人忠厚老實，實在沒為家人謀過一分利益。唯一的利益是父親退休時讓二哥頂了他的職，參加了郵政工作。那一年父親還不到六十，正是精力還算充沛的時歲。于是，父親退休之后便重操舊業(yè)，干起了農(nóng)活，梨田、插秧、挖土、種紅薯……做了幾十年干部后，父親還是一把農(nóng)業(yè)好手。有時我在想，父親退休后之所以還要干著這樣繁重的農(nóng)活，也許是擔心我不能考上大學而要幫我積一點財富吧。 因為父親把工職讓給了二哥，這樣我便只能靠著努力讀書才能脫離農(nóng)村生活。這在父親心里也一直是個擔憂。雖然父親從來沒有表露出來過，但有時從父親的眼神中我看得出來。所以那一年高考時，我在縣城參考，考試期間在大哥家用餐。考前的一天，父親特地從鄉(xiāng)下趕到城里大哥家來照顧我——說是照顧我，實際上他什么事都插不上手——其實我內心明白，他就是想給我一點精神鼓勵，希望我一定要考上大學謀個出路，不然他心里會永遠存在一個沒能讓我去頂他工職的愧疚之心。幸好我那一年也考了大學，從此父親的心里便不再擔憂我的出路了。 我在家讀書時，父親在鎮(zhèn)里上班，我與父親不常見；我參加工作不久，便去了浙江，每年回家就那么一兩次，與父親見面的機會同樣不多。父親從健康走向踉蹌的時候，我卻很少有時間在身邊照顧他。但父親從來沒怪過我。只是每次回家又離開時，父親總要踉蹌著走到陽臺，默默地目送我遠去。 最后悔的事情是父親臨終前我卻不在他跟前。聽大哥說，父親最后一口氣一直久久地咽不下去，似乎就在等待我這個遠游還未到家的兒子，直到大哥在他耳旁大聲喊著：你是不是在盼望梁衛(wèi)東，他就在火車上，馬上就回來了。這時的父親才終于閉上眼睛，靜靜地咽下最后一口氣。<div> 未能在父親臨終前見上最后一面，我很后悔也很自責。那一夜，我一個人靜靜地坐在父親的靈柩前，凝視著父親的遺像，淚流滿面。 </div> 漂泊在外，失去了與許多親人見最后一面的機會，內心的愧疚與遺憾自是無法彌補。人啊，哪里又想漂泊呢，只是為了工作為了生活，不得不到處尋找停泊的港灣。 “清明時節(jié)探亡魂，細雨紛飛似淚痕。柳色梅花仍依舊，陰陽相隔夢晨昏?！庇质乔迕鲿r節(jié)，細雨飄飛時，思緒滿心懷。

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