殺死自己

曉玲

清晨五點，天還沒亮透，我照例起身，踩著薄霜走到院外。這條路我走了半輩子，從意氣風發(fā)走到如今的沉默寡言。路面平整，標線清晰，像極了命運畫下的規(guī)則——你只能往前，不能回頭。樹影蕭瑟，枝干光禿，冬天從不掩飾它的荒涼。我站了一會兒，呼出的氣在冷空氣里凝成白霧，像一句沒說出口的嘆息。五十歲以后，我漸漸明白，所謂成長，不是變得更強，而是學會殺死那個曾經(jīng)不肯低頭的自己。那個驕傲、執(zhí)拗、總想證明什么的我，早已被歲月一寸寸剝?nèi)パ?，只剩一副安靜的骨架，撐著這具身子繼續(xù)走路。我不再抱怨，不是因為釋懷，而是知道，所有苦都是自己選的。我瞞著所有人，假裝早已邁過那些坎，可有些痛，是睡多少覺都翻不過去的山。 血壓計的數(shù)字又高了，我關掉它，沒告訴妻子。五十歲后，身體開始一件件收回年輕時透支的債。腰痛、失眠、心跳不穩(wěn)，像老屋漏雨，一處接一處。年輕時拿命換錢，現(xiàn)在拿錢換命，可最貴的藥，從來不是藥房里的那一盒。我開始慢下來，早睡，散步，吃清淡的飯。不是怕死，是怕倒下后，家也塌了。人到中年，最難的不是養(yǎng)家，是養(yǎng)心。身體是最后一層瓦，一旦塌了，屋里再暖，也冷到骨子里。我見過太多人倒在第三道坎上——病來如山倒，心卻還惦記著沒做完的事。我不要那樣。我要活著，清醒地活著，哪怕只是坐在路邊看一輛車靜靜停在那里，紅燈亮著，世界暫停。 昨晚又沒睡好。閉上眼，全是過去的影子：那個滿臉光亮的少年，那個以為愛能勝過一切的青年，那個在風雨里咬牙硬撐的中年男人。如今我站在鏡子前，眼里沒了光，臉上寫滿疲憊。我笑著對同事說“沒事”，對朋友說“挺好的”，可回到車里，連發(fā)動引擎的力氣都沒有。有些坎，不是邁不過，是根本不想再提。不是不大度，是傷得太深。在不懂事的年紀毀了自己，在懂事的年紀苦了自己?？捎帜芄终l呢？路是自己選的。我開始學著接受那些不該接受的事，像晚風吹醒醉人，我終于看清：回頭看看，最初的樣子真諷刺；看看現(xiàn)在，一切都不配當初的滿心歡喜?？闪R完自己，還得繼續(xù)走。 陽光穿過光禿的樹枝，灑在枯葉上，像一場遲來的告別。我坐在公園長椅上，想起張愛玲說的“明知不可為而為之”。年輕時愛一個人，是日記本里偷偷寫下的名字；中年后愛一個人，是深夜里不敢撥出的號碼。我們總在最不該動心的年紀，遇見最讓人心動的人。理智說放手，心卻說再靠近一點?？晌覀儾辉偈巧倌?，身后有家，有責任，有無法割舍的牽絆。于是這場心動，成了最安靜的劫難。我們不動聲色地交付真心，又不動聲色地收回。第二次真心，往往比第一次更狠地殺死自己——因為這一次，我們明明知道結局，卻還是想自私一回?？上В瑦鄣迷僬?，也敵不過時運。 楊絳說，聰明的人不報復，只轉(zhuǎn)身離去。我懂了。這些年，我親手殺死了那個總想爭個對錯的自己。曾經(jīng)受過的傷，吃過的虧，我不再反復咀嚼。不是原諒，是懶得再提。我親眼看著自己崩潰，又一寸寸重建。生活像一位嚴厲的老師，斷我純真，殺我幼稚，磨我心智，練我筋骨。那些凌晨痛哭的夜晚，那些想不通“為什么是我”的時刻，如今回頭看，不過是成長的代價。我不再抱怨，不是因為堅強，而是終于明白：路是自己選的，苦是自己吃的，怨天尤人，只會讓那個已經(jīng)破碎的自己，再碎一次。 湖面起霧，梯田在晨光中若隱若現(xiàn)，像一幅未完成的水墨畫。我站在這里，想起婚姻像一面鏡子——你是什么樣，就會遇見什么樣的人。曾經(jīng)我也怨過，恨過，覺得命運不公。可后來才懂，所有的關系，都是自我的投射。那些爭吵、冷戰(zhàn)、失望，不過是在照見自己的不足。我開始學著不依賴外界的認可，不執(zhí)著于被理解。有人說我知性，無人理解時，我獨行。真正的告別，從來不是大吵大鬧，而是某一天，你突然不想解釋了，風也不再想追了。我殺死了那個渴望被愛的自己，換來了一個更清醒的我。 鄉(xiāng)間小路蜿蜒向前，枯草在風中輕晃。我想起那個總掉眼淚的女人——她不是軟弱，是心太軟。她總是先懲罰自己，生氣不說話，委屈就哭，難受就不吃飯?？伤а缊猿?，永不認輸。這多像我們這一代人：在外笑得燦爛，回家關上門才敢喘一口氣。我殺死了那個總想討好別人的自己，學會了說“不”，學會了心疼自己。人生后半程，不是比誰活得風光，而是看誰能穩(wěn)穩(wěn)地走過每一坎。不慌，不怨，不言苦，心里有光，腳下有路。 往后余生，愿你我都能殺死那個不該存在的自己，活出真正屬于自己的安靜與自由。

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殺死自己

曉玲